¿Por qué duermo?

Es la noche la que alumbra mis pensamientos. En estos momentos, la obscuridad se vuelve otro nombre de luz. No es lo que sucede en un mundo tangible pero mi cerebro no es del todo metódico.
     Todos los días transcurren al rededor de un motivo irreal, decido a través de historias que voy creando y que acabo de notar que otra vez, mi creatividad me engañó nuevamente. ¿Es que vivo por algo que no pidio ser creado?. La imaginación es traicionera, transorma momentos, realidades y hasta personas.
     No llega una mañana sin que yo me recuerde a mí misma que debo quedarme aqui, en lo material. Dónde el dolor es ligero pero constante. Vuelvo a pensar que es mejor lo persistente, en lugar del profundo desconsuelo que llega repentinamente. No puedo evitar odiar cuando alguien me restriega la realidad en la cara; sin sutileza y si ningún tipo de aliento. No es queja, es el trabajo de todos.
     Ahora me voy a dormir, porque es el único momento donde es posible sedar el tacto.

Ahi estás, arrodillada; sin arma y sin defensa.
Tan despojada pero al fin, entera.
Cómo te imaginé en la madrugada, en el tormento.

Libre del primer dolor que regresa impercetible.
Inmune a su oleaje.
Porque así te soñé.
Caminando sobre narcisos.

Sabida de guardar latidos ajenos, siempre en su espera.
Buscando el rostro que no conoció y amándolo hasta su regreso.
Cuando sólo ella lo pueda crear.

Perpleja de fe, concebida en otros párrafos.
Preparando al mundo para su llegada.
Esperando su aparición.

Temerosa de su venida.
Llena de murallas.
Porque así te inventé.

Mi familia

Un poco tarde, pero hoy quiero que sepan una parte importante de mí: La familia.
Originálmente éramos seis integrantes, pero la vida cambia y unos se van pero llegan otros.
Actuálmente, somos: Mi mamá, mi hermano y esposa, junto con sus dos hijas; mi hermana, su esposo, su hija y yo.
Mi papá no está desde hace mucho, pero siempre me dolerá el hacerme la idea de un padre. O lo que espero y no llegará.
Yo soy muy apegada a mi familia. Mi mamá es mi mejor amiga (la mayoría de las veces) y mis tres sobrinas me hacen felices los días, aunque a veces me vean cómo una hermana, más que cómo una tía. A veces tengo que soportar, manotazos y el hecho de que me despierten temprano. Pero otras veces también aguanto abrazos, dibujos y palabras que salen de su boca que jamás olvidaré.
La mayoría de las veces que podemos estar juntos, lo hacemos. Casi siempre por las tardes cuando mis hermanos salen de trabajar y próximamente, una vacaciones que ya empiezan a emocionarme.
Me gusta mucho la familia que me tocó estar, no cambiaría nada de ella. Nos costó mucho trabajo llegar a donde estamos, hemos pasado cosas horribles, pero tal vez si no hubiera pasado ninguna de ellas, no seriamos quienes somos. Me gusta la forma en que aceptan a las personas, cómo es fácil para todos ellos agregar personas sin discriminarlas.
El estar bien en mi casa, me ha hecho estar bien a donde quiera que voy.
Quiero tener una familia, más completa. Pero la quiero tan bella como la tengo hoy.

Ojos de madrugada

Amor a quien me esperó alguna vez,
a quien hoy inventa mis sueños.
A quien disfrazá mis horas de excusas
y escucho entre lineas.
Pórque solo él consilia la soledad
Arullo de realidad

Aunque aún es madrugada
yo lo escucho cantar
y cuando nos volvemos espacio
sólo espero el próximo destello.

Al borde de la desesperación

Son las 2:30 de la mañana y yo me encuentro haciendo un artículo de divulgación. Los gallos cantan, me pican los moscos y al fin siento el calor del que todos hablaban. Y por si fuera poco, me encuentro pobre de inspiración. Para dentro de menos de ocho horas debo tener dos entradas más, aparte de ésta.
     Me da miedo que no nos leamos después de hoy. Nunca había tenido una tarea tan genial y ya acabó. Pronto se terminarán muchas cosas, en primer lugar: el semestre. Y con eso, ustedes. Sí, soy una chillona y además, exagerada. Siento algo similar a cuando iba salir de la preparatoria. Se que seguiré viendolos en los pasillos, en la cafetería o en donde sea. Pero no será lo mismo.
     Sólo quiero que sepan que tal vez ya no escriba diario, pero no voy a dejar mi blog. Es igual de bueno que Facebook pero con un uso diferente. Ojalá ustedes no olviden el suyo, de igual manera estaré esperando sus entradas siempre.
Los voy a extrañar.

Conferencia de criminología y prefiles psicológicos

El día de ayer fui a la conferencia que tuvo lugar en mi universidad. El nombre era demasiado atractivo, ¡Pero vaya que no lo fue!. La verdad, es que sólo buscaba la manera de irme. El hombre que la ofreció era de edad avanzada.
Creo que cómo parte del público, esperabamos un lenguaje más especializado, más seriedad en la forma de transmitir el mensaje. El conferencista mostró en gran parte, su postura, las cuales eran respetables para mí en su mayoría; sin embargo, algo que me sorprendió mucho fue escucharlo decir que las mujeres deberiamos vestir pantalones sin entallar, recogernos el cabello y usar una "cachucha", cómo se hace actuálmente en Juarez; Tal vez no soy tan madura cómo para poder escuchar esas cosas y tomarlas a la ligera, se que existen maneras adecuadas para vestirse de manera que ocurra cierta mimetización, pero me duele saber que la mujer tenga que llegar a ocultar su fisonomía para salir a la calle. También habló de que nosotras éramos un blanco fácil para cualquier tipo de crimen; desconozco estadísticas en este momento. Pero por experiencia propia, puedo decir que yo he escuchado más asaltos en hombres que en mujeres.
Me molesta el machismo, creí que habiamos llegado a una epoca tan moderna que hasta se encontraba erradicada, pero he notado que vivimos en una cultura ligada a este problema; está presente de maneras sutiles, y otras, no tanto.
Comprendo la diferencia de edad, lo que implica vivir en una generación radicálmente diferente; me imagino el martirio que ha de ser vivir en días cómo los nuestros, porque hasta para mí, lo son.

Ririricardo

Cuando empezó el curso, delante de mí, se sentaba un muchacho con cabello peculiar, muy alto (claro, la mayoría es alto junto a mí) y muy delgado. Creo que sólo recuerdo su forma de sentarse.
Me encuentró tratando de recordar como fue que empezamos a llevarnos, pero nada llega a mi mente. Creo que todo empezó cuando en clase de Fundamentos del diseño, bautizada por nosotros cómo Fundamentos de la confesión, de la tragedia, etc. Ricardo ya me conocía, pero yo él no. También es importante mencionar cuando fui la fotografa oficial del momento en que adquirió su compromiso premarital. Pero esa otra historia que escribiré con más paciencia y menos presión, puedo anticiparles que si alguien la escrbiera antes de mí, sin duda la leería y me encantaría, la forma en la que todo sucedió y como primer amor, es un buen augurio.
Resulta que ese hombre, se volvió uno de mis mejores amigos. Con los que puedo hablar de todo, y no tengo que dividir mis pláticas en diferentes personas. Hablo con él casi todos los días, de lo que somos y lo que soñamos ser. Él será piloto, pero aun así yo le pido que no deje su blog, porque también tiene su personalidad de escritor. Ayer escribió su primer poema y estoy muy orgullosa de él; y yo ya leí "The Phoenix Reqiuem" y hasta me agradó.
Los dos estamos de acuerdo en que esa universidad no nos ha permitido hacer lo que más nos gusta: Leer.
Sé que algún día escucharé su nombre en uno de mis vuelos. Y que voy a llorar cuando se valla a Canada pero aqui tendrá a  "La Dulcinea", escribiendo en su Blog y recordandolé que debe volver por los demás.

Aquí está su link: http://tutsiblog.blogspot.com/

Otra vez a las lágrimas

En estos momentos puedo decir que he encontrado a la escritura cómo una de las prácticas más reconfortantes hasta el momento. Cuando comenzé a descrubrir que lo podia hacer y que de realmente me encantaba me di cuenta que si la tenía, no necesitaba nada más. Todo se escribe, y todos tenemos para leer.
     Voy a confesar que al principio tuve miedo de no tener temas o más bien, no encontrar motivos. Pero conforme pasaba el tiempo me dí cuenta que cuando menos lo esperaba, las ideas ya rondaban en mi cabeza por días y me tomaba una noche materializar aquel trabajo. Despues podía sentarme con la mente en blanco y escribir según mi pensamientos me lo iban contando todo.
     Se que lo que van a leer puede sonar terriblemente ridículo. Pero la literatura es cómo estar perdidamente enamorado. Y para volverla todavía mas bella, es encontrar lo hermoso de otra persona, sólo que ahora está dentro de mí. Puedes escribir y dormirte con la misma sensación de estar acompañado.
     Pero no sólo las letras son importante para mí. Me encanta el cine, las películas que puedo ver más de una vez y seguir descubriendo cosas. Las que me recuerdan a mí en diferentes momentos, que me enseñan los finales que pude haber tenido; Llegar a entender que Michael Gondry y Spike Jonze son más que ficción. Es la vida con sus diferentes significados.
     Por último, no menos profunda pero si compleja, es la música. Con la universidad es dificil escucharla todo el tiempo. Pero me gustan lo momentos en que por alguna razón llega una canción a tu vida, a la cuál no le falta ninguna palabra y menos, le sobra. Hace dos noches, escuché una por primera vez, llegó en el momento indicado y era justo lo que necesita para entender. Normalmente, ya no lloro como lo hacía antes, no por eso siento menos; pero esta canción, logró que lo hiciera:

Aquí estoy, viendote; y tú, leyéndome

Porqué me lo prometí, volví para dejarte libre.
Aunque no esté bien, nunca lo estamos
Cuando existo, sólo tú inventas el mundo,
mientras yo, estoy en la búsqueda de lo apropiado
dentro de nuestra inmensa incorrección.

Toda la vida, es la duda.
De la breve mirada despues de tí,
Tus infinitos muros que no me dejan seguir,
que me hacen susurrarte el próximo vuelo.

Carretera

No se desde cuando, ni porqué. Pero la carretera siempre me porvoca melancolía. Ese camino curveado, rodeado de árboles de diferentes verdes y cafes que forman una especie de bóveda por donde cuelgan unos hilos de luz ennublecida, me hacen pensar en la muerte. Tal vez, todo empezó cuando mi mamá me dijo que cuando muriera, queria que sus cenizas fueran esparicadas en esos prados verdes adornados con pinos. Desde entoces no puedo evitar imaginarla caminando entre éllos.
     O tal vez, mi problema se encuentra en el destino. Hasta el día de hoy, cada vez que paso por la carretera es para ir a una de esas comidas familiares, donde se juntan tantas historias, que no alcanzaría un cuento para relatarlas todas. Las reuniones siempre empiezan con una misa, donde el padre puede decir cuanta cosa se le venga a la mente. En ese lugar, un padre puede disfrzar su opinión de la palabra de Dios sin leer la biblia y mover cientos de personas.
     Posteriormente, caminamos hacia la casa pintada de rosa bugambilia, porque ese fue el último color que la abuela escogió. Dentro, se encuentran los muebles que guardan la esencia de aquella mujer encorbada que caminaba silenciosamente por lo cuartos de aquel lugar. Con sólo ver cada pieza seleccionada, se puede conocer su personalidad extravagante y ostentosa.
     La fiesta comienza cuando el aire se impregna de olor a canela y otras especias. Los niños corren y se estrellan contra las faldas de mujeres que no son precisamente las de sus madres; Y  yo, camino entre las personas, me veo entre espejos que me enseñan que el tiempo no me espera.
El día pasa, yo platico con aquéllos que alguna vez jugaron a "Las escondidas" o "Las traes".
En el fondo veo a mi mamá despidiéndose y la sigo.
     Y vuelvo a la carretera, donde lo árboles de vuelven sombras. El auto en el que viajo, arrastra las estrellas. La melancolía vuelve, siempre lo hace acompañada de la noche. Porque ¿que sería de la melancolía sin soledad?, para eso tiene a la noche, así duele menos.

Regreso a Cuernavaca, a mí misma. El calor del medio día, el tráfico de los viernes y una ciudad llena de palomas.
Sí, esa soy.

Crónica de un día importante.

El día de hoy comenzó de manera consciente cuando me desperté durante varias ocaciones con la sensación de angustia, al minuto siguiente, recordaba el motivo: estragos de mi paranoia que ya llevaba dos días de manifestarse descaradamente.
La mañana transcurria, y mis pensamientos sólo rondaban en base a cómo acudiría a La marcha por la paz. Me atrevo a declarar que tenia miedo; la noche anterior, llegué a pensar que cuando menos lo esperaramos, francotiradores nos matarían a todos. Encontré varias "señales" con las cuales pude encontrar cierta similitud, ¡Todo lo indicaba!. Pero el sentimiento que hoy abundó en mí fue: la seguridad.
No encontraba la forma para decirle a mi mamá, hasta que me preguntó la razón por la cual estaba angustiada; y élla, que parece que puede ver a través de mi cabeza y saber que me pasa, me chantajeo indirectamente y le contesté:
-Por que me da miedo que no me dejes ir a la marcha, y yo quiero ir y si me dejás, que bueno, pero si no... yo no respondo.
y con el sarcasmo que sólo élla crea, que es un híbrido de amabilidad y burla (de la que no me duele) me respondió:
- Ja ja ja y si no ¿Qué?, ¿Agarrarás tu cositas y te vas a  ir de la casa?. Piensalo, si vas, voy contigo.
Y acepté. Esperaba la llamada de mi amiga Elisa y en cuanto llegué, "agarré mis cositas" y me fui con mi mamá.
Para nuestra sorpresa, caminabamos y encontramos un par de señoras que nos dijeron:
-¿Van a la manifestación?
Nosotras asentimos. Y con una sonrisa nos dijeron que nos encontrariamos allá.
Cuando llegamos, las personas nos saludaban; estaba lleno de familias completas, padres, padre e hijo y hasta perros. Cuando una parte de los manifestaciones gritaba palabras altisonantes, mi mamá hacía expresiones de sorpresa.
Conforme avanzabamos veiamos cosas hermosas. Llegando al centro, vimos a un niño de no más de seis años con un cartel que decía: "No quiero vivir en un país lleno de violencia" acompañado de sus padres.
Vi muchas personas conocidas, pero también vi a una comunidad movida por lo mismos intereses, expresandose de una manera hermosa.
Finalmente, llegamos al zócalo. Donde un periodista comenzó a empujar a los que estaban a su alrededor. Fue cuando mi mamá decidió que era hora de irnos, y yo, aún tengo que acatar órdenes.
Y ahora estamos en casa, sanas y salvas, con un buen sabor de boca. Esta noche dormiremos con la esperanza que no sentiamos ya hace mucho tiempo.

El miedo de las 5:00 de la tarde

Siempre Dulce, a veces Frida
con máscara turquesa
y el dolor que comparte mi nombre
seguido del miedo que yo no escogí

Todos los días pinto el suelo de carmí
mis ojos se convierten en cristal
con el cual cubro heridas eternas.

Porque hoy, soy todos
con ganas de ser luz.

Dulce, la comunicóloga

Estoy escuchando a mi mamá contarle un cuento a mi sobrina, son esos momentos en los que me doy cuenta que la vida es hermosa, que tengo una familia a la que amo. Me llenan de felicidad los instantes en los que noto que no podría pedir mas (sin tomar en cuenta que debo pasar matemáticas), que todo los momentos que me lastimaron, las personas que me hacian daño y todo aquello que me que me causó dolor no ocurrieron en vano.
Soy estudiante de Comunicación y Medios Digitales, y a menudo pasan cosas que me convencen cada vez mas que estoy en la carrera correcta, porque como ginecobstetra ni como diseñadora de interiores pensaría como lo hago ahora.
Por mi familia quiero hablar, por cada niño que veo, por las mujeres, por mis amigos y por todas las personas, porque por el simple hecho de existir lo merecen.
Cuando tenía trece años y las tardes eran eternas, encontré libros enpolvados en un mueble de mi casa que seguramente nadie sabía porque los teniamos. A mis manos llegó "El principito" y "El mundo de Sofía", cada vez que leia, pensaba que palabras tan hermosas escribían y como me gustaría un día hacerlo igual que éllos.
No me importa que nadie sepa mi nombre, ni volverme famosa, pero quiero saber que hice algo que mejoró las cosas. Yo no comprendía que en gran parte, el rumbo del país se debe a los medios de comunicación (y a lo que sus intereses le dicten, pero el mio es comunitario).
Jamás estuvo en mis planes Comunicacion, pero son de esas cosas que no importa si no comprendes pero te llenan de emoción y ganas de seguir.